Мы все без исключения самоотверженно любим своих детей. Проявляя любовь и заботу пытаемся их воспитывать, влиять на них, как нам кажется в нужную сторону, даже если они с чем-то не согласны. Поговорим о том, как родительское «руководство» и воспитание превращается из поддержки и опоры ребенка в силу, разрушающую его внутренний мир. А как же выстраивать отношения с собственными детьми?
Не сделаем большого открытия, если определим главный принцип воспитания наших детей: «искоренить и переделать». Для этого используем достаточно большой перечень воздействия, но обязательно включающий в себя такие действия как, постоянная оценка и сравнивание с другими, критика, различные ограничения и требования, всевозможные угрозы. Мы вынуждаем ребенка признать, что главное и желаемое для нас только послушание, подчинение, согласие с неприемлемостью инициативы и собственных детских взглядов. Детям внушается, что они должны всецело соответствовать родительским ожиданиям. Излюбленные родительские инструменты- манипуляции, принуждения и наказания, страх и чувство вины.
Попробуем найти замену нашим «привычным» методам воспитания и управления ребенком, не оказывающим существенных разрушительных воздействий на внутренний мир ребенка. Попробуем отказаться от убеждения, что предоставленный себе ребенок не способен самоорганизоваться и самостоятельно решить поставленную перед ним задачу.
Разберем несколько «типичных» воспитательных моментов, их воздействие и их влияние на ребенка.
Принуждение. Наиболее традиционный метод воспитания. Ребенок, используя свои представления и мотивы, не хочет чего-то, а родитель принуждает его, предпочитая не искать причин и доводов. У ребенка формируется устойчивый внутренний конфликт. С одной стороны он пытается выполнить все требования предъявляемые к нему, чтобы избежать еще большего давления на него. С другой стороны он изо всех сил пытается всячески сопротивляется принуждению. В конечном итоге, здоровая воля ребенка видоизменяется и калечится. Ребенок привыкает страдать и терпеть насилие. Это может вызвать отказ от самостоятельности и стремление к контролю из вне.
Замена принуждению. Можно выделить три основные направления. Обозначение твердой родительской позиции с её обоснованием. При этом нужно обозначить детские чувства с их принятием. Например: да, я знаю, что ты не любишь это делать, но это нужно сделать потому-то… и это для тебя наиболее важно. Вторая замена для детей по старше. Отдать контроль за решением действия, описав при этом последствия принятия того или иного решения. Пример: ты можешь поступить как решишь сам, но в случае такого решения будет вот так…, а в случае другого будет по другому. Третий вариант может содержать вместо принуждения просьбу. Например: с делая так, ты мне очень поможешь в чем-то … Главное, чтобы в просьбе прозвучала возможность выбора для ребенка, пусть даже очевидно неприемлемая для него. В случае использования данных приемов, ваше уважение мнения ребенка, обернуться возможностью бесконфликтного сотрудничества с ним и ответным уважением к вашим требованиям.
Вызывание чувство стыда. К сожалению любимая многими родителями манипуляция. Хотя она и достаточно эффективна сиюминутно, но в будущем грозит формированию равнодушия к окружающим и близким. Пример: тебе не стыдно, что ты такой плохой, что так делаешь, что у тебя…, что ты хочешь … Ко всему прочему, часто устыжение происходит на людях, формируя чувство враждебного отношения к окружению.
Многие считают, что устыжение формирует в ребенке внутренний ценз поступков, за это стыдно, а за это не стыдно, делая ребенка лучше. В действительности же оно формирует внутреннею скрытность, учит врать и утаивать. В некоторых случаях здесь могут храниться корни необщительности. Стыдя ребенка, родители формируют вместо внутренней совести, внешний страх быть разоблачённым. И в конечном итоге защищаясь от этого, ребенок теряет внутренние моральные ценности и теряет уважение к окружающим.
Замена практике устыжения. Главная ошибка родителей, что они начинают стыдить ребенка не за его «плохие» поступки, а за то что он плохой, совершающий плохие поступки. Оценивать нужно именно поступок, а не ребенка. Ребенок должен знать от вас, что он хороший, но сделал плохо. Очень полезно обсуждать с ребенком его действия, но обязательно наедине. Только вам он может доверить свои внутренние переживания и мотивы. Обсудив поступок, нужно обратить внимание, на то, какие эмоции это вызывает у окружающих и эти ли чувства он хотел вызвать в них. Это в первую очередь формирует его умение общаться с окружающими и создает внутренние моральные принципы, в соответствии с которыми он будет в дальнейшем жить. Если вы транслировали ребенку определенные моральные устои, то ни при каких обстоятельствах он не должен увидеть, что вы сами их нарушаете. Авторитет родителя как воспитателя дорогого стоит.
Наказание. Как мы считаем наиболее действенный метод в воспитании. И как принято в педагогике, наиболее быстрый метод закрепить отрицательный результат. Наказание применяется нами с целью предотвратить в дальнейшем повторных действий или неприемлемого нами поведения ребенка. Наказание, с точки зрения ребенка, может быть справедливым или нет. Справедливое наказание является для ребенка лишь как отрицательная часть его поступка, освобождающая его от вины. И если для него выгоды от поступка значительно превосходят наказание, то результат очевиден. Несправедливое наказание формирует обиду, злость и агрессию. И это значительно скажется в дальнейшем в отношениях с другими людьми и общество в целом. Наказав ребенка, мы не делаем его хорошим, а лишь разрушаем его чувство самоуважения и конечно уважение к окружающим.
Возможная замена наказанию. Обязательно нужно выяснить, почему ребенок вас не слушает и продолжает делать что-то. Иногда для него это очень важно и намного важнее, чем представляется родителям. Здесь нужно проявить терпение и возможность договориться. Иногда само уважительное отношение к желаниям ребенка сможет исправить проблему, так как некоторые «капризы» нужны только для вызова вашей эмоциональной реакции, которой подчас так не хватает детям. Альтернативой наказанию может служить чёткая установка границ, с обязательным их обоснованиям ребенку. Границы должны быть установлены чётко и понятно, иначе ребенок будет постоянно пробовать их раздвинуть.
Воспитание собственных детей целиком лежит на плечах родителей. Мы можем истратить на воспитание много сил и времени, но они будут потрачены в пустую, если мы сами собственным примером не покажем и не докажем им это.
