Психологи шутят

- Дорогой! - обращается жена к мужу.

- Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? 

- К другому психологу.

***

Дедушка Фрейд попробовал все.

И все, что ему не понравилось, он отнес к извращениям.

***

Жизнь прекрасна!

 Если правильно подобрать антидепрессанты...
***

- Что такое настоящая парапсихология?

- Это когда входишь в кабинет, а там сидят два психолога.

***

Один из вопросов в анкете:

- "Ходили ли Вы когда-нибудь на консультации к психологу?"

- Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

***

Кто такой психолог?

- Это человек, который будет наблюдать за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

***

На консультации у психолога:

-Скажите- я патологически не верю людям. Вы как-то сможете мне помочь?

- Конечно, могу.

- Вот какая сволочь- врет и не краснеет!

***

Многие психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать не менее 8 человек.
Ну или хотя бы  дать одному в морду.

***

Пришел на прием к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:

- Сядьте на средний.

- Ну и кто из нас тут без проблем…?

***

Совет психолога:

Если Ваши дети совсем отбились от рук- попробуйте ногами!

***

За дружеской приватной беседой задали вопрос психологу:

Посоветуйте, что делать, муж не любит мою собаку!

- Есть кардинальный выход- отравить…

-Кого?

-А вот здесь есть выбор…

***

На приеме у детского психолога:

- Наш ребенок очень жадный. Постоянно твердит что мы его не любим. Когда садимся есть, говорит, что у нас в тарелках много еды, а ему не докладываем... Что нам делать.

- Чтобы доказать ей, что вы его любите, сварите несколько килограммов пельменей и положите ему все сразу.

Родители так и сделали: сварили десять килограмм пельменей, положили в тазик и поставили на стол перед ребенком. Ребенок, видя кучу пельменей, говорит родителям:

- А вот я сейчас представляю, сколько же вы себе пельменей наварили!

***

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

***

На приеме у психотерапевта:

- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!

-Ну и что в этом такого?

-Помогите, видеть её больше не могу!

***

Вовремя приема, психотерапевт рекомендовал пациентке чаще бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Придя домой, она рассказывает своему мужу, что сказал врач:

-Он настоятельно рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу!

***

Психотерапевт - пациенту:

- А это ваше осознание собственной неполноценности пришло к вам сразу или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

***

У психотерапевта:

 -Ответьте на вопрос, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

 -Мне кажется есть, мой муж иногда заявляет, что он глава нашей семьи.

***

Только настоящий и опытный психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!

***

На приёме у детского психолога:

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок настоящую правду рассказываю.

***

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!

Но просто поорать матом гораздо дешевле…

***

Три часа ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

Звонок ночью по телефону:

- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

- Извините, но это телефон доверия!

- Да! Тогда, доставьте мне немедленно пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

***

Психолог доверительно говорит клиенту:

- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!

Клиент, явно оживляясь: 

- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

***

Входит посетитель к психологу. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?

***

На консультации у психолога.
– Поверьте, эротические сны вашего мужа  нельзя считать изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

***

Совет психолога:

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

***

Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

***

- Хочешь еще анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?